🐭 Aimer L Autre Pour Ce Qu Il Est

Passeulement dans l’instant, mais pour toujours. Non seulement elles acceptent les défauts de l’autre, mais elles en tombent amoureuses. Quand deux personnes s’aiment d’un amour sincère et Pourla volupté du chocolat Pour l’amour des Jules, Julien Mike et autre Nicolas. Pour l’amitié maîtresse de mon monde Pour le plaisir de défier les lois de l’immonde. Pour Emploi: Aims à Hautmont, Nord • Recherche parmi 903.000+ offres d'emploi en cours • Rapide & Gratuit • Temps plein, temporaire et à temps partiel • Meilleurs employeurs à Hautmont, Nord • Emploi: Aims - facile à trouver ! 7 Citations : la sagesse dans l’acceptation de l’autre : Je ne suis pas parfait, tu n’es pas parfait et c’est parfait. ~ Virginia Satir. La sagesse d‘un homme commence par l‘acceptation des autres. ~ Flavuis Humblus. Sans un peu d’indulgence optimiste, on ne peut ni vivre ni laisser vivre. ~ Henri-Frédéric Amiel. Dansnos relations, nous sommes face un double chemin : soit choisir d'utiliser l'autre ; soit choisir de le traiter comme une personne, c'est-à-dire de l'aimer. En s'appuyant sur la Il n'est rien de plus beau qu'aimer l'autre bien plus qu'on s'aime soi" Lamour désigne un sentiment intense d'affection et d'attachement envers un être vivant ou une chose qui pousse ceux qui le ressentent à rechercher une proximité physique, apprendrea aimer l autre pour qu il t aime. 08 avril 2007. desolé everybody. pour des messages personnels olly.gan@laposte.net. et pour toutes questions en directe live coyote2000@ a bientot . Posté par OLLYGAN à 16:02 - Permalien 14 avril 2007. une page se tourne. j ai decider de recomencer un blog plus intimiste et surtout ciblé sur Lesbouddhistes Mahayana croient qu’ils peuvent atteindre l’illumination en suivant les enseignements du Bouddha. Alors que les bouddhistes Theravada s’efforcent de devenir Arhats et se libérer du cycle du samsara, les bouddhistes Mahayana peuvent choisir de rester dans le cycle du samsara par compassion pour les autres. Sd0u. La question ici posée renvoie à cette autre question, implicite dans l’énoncé qu’est-ce que connaître autrui ? Il y aurait, en effet, plusieurs manières d’accéder à cette forme particulière de connaissance qu’est la connaissance d’autrui ; l’amitié serait la forme privilégiée » de l’accès à cette connaissance. Cela sous-entend toutefois qu’il serait possible d’accéder à la connaissance d’autrui par d’autres biais que celui de l’amitié. On peut se demander, en outre, si le rapport avec autrui s’instaure sur le mode d’une connaissance, à proprement parler. Dans le cas de l’amitié, mais aussi dans celui de l’amour, est-ce la connaissance d’autrui que nous visons obligatoirement, dans la relation affective que nous avons avec l’autre ? 1. Les privilèges de l'amitié Ces privilèges ont été mis en évidence par les philosophes de l’Antiquité grecque et romaine ; pour eux, l’amitié est la forme privilégiée des rapports entre les individus. Nul ne connaît personne, sinon l’ami », écrit Saint-Augustin 354-430. a. Seule l'amitié fondée sur la vertu est authentique Aristote 384-322 av. dans l’Éthique à Nicomaque livre VIII, 1, définit l’amitié philia, en grec comme une vertu », en même temps qu’il estime qu’elle est ce qu’il y a de plus nécessaire pour vivre ». Il en distingue cependant trois espèces, selon que cette amitié se fonde sur l’utilité, sur le plaisir ou sur la vertu. Ceux dont l’amitié réciproque a pour source l’utilité ne s’aiment pas l’un pour l’autre pour eux-mêmes, mais en tant qu’il y a quelque bien qu’ils retirent l’un de l’autre » VIII, 3. Aristote explique que les vieillards, les jeunes hommes et les hommes mûrs sont enclins à ce type d’amitié, sans donner vraiment davantage de précision. Les vieillards sont cependant particulièrement concernés car les personnes de cet âge ne poursuivent pas l’agrément, mais le profit ». Bien qu’également concernés par cette amitié basée sur l’utilité, les jeunes gens » sont néanmoins plus enclins à rechercher l’amitié pour le plaisir que celle-ci peut leur procurer car les jeunes gens vivent sous l’empire de la passion, et ils poursuivent surtout ce qui leur plaît personnellement et le plaisir du moment ». Les jeunes sont versatiles, aussi bien, précise Aristote, en amitié qu’en amour. Les sentiments, à cet âge, sont donc passagers et fragiles. L’amitié fondée sur la vertu représente, seule, l’amitié authentique. Elle concerne peu de monde ; peu de gens souhaitent en effet du bien à leurs amis pour l’amour de ces derniers ». Autrement dit, l’amitié pure, désintéressée, est rare. b. L'amitié parfaite est un idéal de référence Kant 1724-1804, de son côté, donne de l’ amitié parfaite » que l’on pourrait comparer à l’amitié fondée sur la vertu, telle que la définit Aristote la définition suivante L’amitié considérée dans sa perfection, est l’union de deux personnes par un amour et un respect égaux et réciproques » Doctrine de la vertu, § 46. Mais Kant précise aussitôt qu’il s’agit là d’ une simple Idée », c’est-à-dire d’un idéal. S’il est moralement nécessaire de concevoir cet idéal, il reste néanmoins irréalisable dans quelque pratique que ce soit ». Kant suppose en effet que l’amitié est rarement répartie, entre deux individus, de manière égale. L’amitié requiert un harmonieux équilibre » entre l’amour et le respect d’une part ; mais d’autre part, l’amitié idéale » voudrait que chacun des deux amis ait à l’égard l’un de l’autre la même quantité harmonieuse d’amour et de respect, c’est-à-dire la même quantité d’ attraction » et de répulsion ». Kant nomme répulsion », en fait, ce qui fait que deux amis se respectent. Car même les meilleurs amis ne doivent pas se traiter familièrement. S’il doit y avoir de l’amour dans l’amitié, celle-ci ne peut être une affection nous comprenons une passion, car l’affection est aveugle en son choix et se dissipe par la suite. L’amour comme affection, comme passion, est inconstant. L’amitié, en son essence, ne saurait l’être. Chez Aristote, à travers l’amitié conçue comme une vertu, et chez Kant, à travers l’amitié parfaite – laquelle d’ailleurs ne peut exister – l’amitié repose sur certaines exigences. Il ne serait donc pas si facile d’être amis. Cela ne nous permet pas de répondre directement à la question posée. Comment l’amitié ainsi définie nous permettrait-elle d’accéder, de manière privilégiée, à la connaissance d’autrui ? Des éléments de réponse précis nous ont été donnés par le désintéressement nous n’aimons pas nos amis par intérêt, ou parce que cela nous procure une certaine satisfaction avec Aristote, par l’intermédiaire du respect avec Kant, nous accédons non pas à proprement parler à la connaissance d’autrui, mais à la connaissance que nous avons d’une relation privilégiée entre autrui et moi-même. Par conséquent, connaître la nature de cette relation, c’est à la fois se connaître soi-même et connaître l’autre. 2. Faut-il vouloir connaître autrui ? Connaître l’autre, ce serait savoir qui il est. Nous ne pouvons connaître » un être humain comme nous pouvons connaître les phénomènes naturels, par exemple. Cela ne nous empêche pas chercher à savoir qui est l’autre, en quoi consiste sa véritable personnalité. a. L'amitié véritable est détachée de toute logique d'intérêt et d'aliénation Mais ne peut-on pas dire que l’amitié se noue entre deux personnes en raison du processus inverse ? Nous choisissons comme ami celui que l’on connaît ou que l'on croit connaître ; c’est parce que nous connaissons quelqu’un que nous le choisissons comme ami nous ne faisons pas de lui notre ami parce que nous désirons mieux le connaître. De plus, vouloir connaître quelqu’un, ce serait l’enfermer dans cette connaissance et l’assujettir à cette connaissance que nous avons de lui. L’autre devient prisonnier de la vision que nous avons de lui. Que signifie en effet, par exemple, connaître quelqu’un par cœur » ? Pourquoi nous prévalons-nous d’une telle connaissance ? Nous supposons, en décrétant connaître quelqu’un par cœur, que nous avons suffisamment d’intimité avec la personne en question et suffisamment d’expérience, liée à la fréquentation habituelle de cette personne, pour savoir à l’avance quels seront ses sentiments, de quelle manière il est susceptible de réagir. L’autre serait, grâce à la connaissance que nous en avons, prévisible. Mais quelle liberté, alors, lui reste-t-il ? On peut admettre que certaines amitiés prennent fin, spontanément, parce que l’amitié devient un esclavage, alors qu’elle est plutôt censée correspondre à une libération. Mais ceci ne serait pas caractéristique de l’amitié qu’il s’agisse de l’amour, ou du sentiment qui nous unit à la famille – sentiment qui ne relève ni de l’amitié, ni de l’amour – nous recherchons dans nos relations avec les autres, de préférence, tout ce qui contribue à notre épanouissement, et non ce qui l’entrave. L’amitié, tout comme l’amour, est un sentiment qui doit nous rendre heureux. Il implique, certes, le sacrifice de soi, en ce sens que dans l’amitié, l’autre est supposé être plus important, voire plus précieux que moi. C’est pour cette raison même, peut-être, que nous aimons l’amitié le souci de l’autre nous détourne du souci de nous-même. En même temps, en raisonnant ainsi, nous nous retrouvons dans une logique de l’ intérêt ». S’inquiéter des autres nous détourne de l’inquiétude de nous-même. Nous croyons être altruiste » ; mais sous cet altruisme se cache cette inquiétude de nous-même, que l’intérêt pour autrui nous permet de dissimuler. À ce titre, l’amitié continue de relever d’une élection nous ne pourrions avoir un trop grand nombre d’amis. L’amour de l’autre, qui s’exprime par la générosité, n’a en fait rien à voir avec l’amitié. En étant généreux avec tout le monde, nous ne sommes en fait généreux avec personne. L’autre, parce qu’il est autre, suscite la compassion et l’empathie. Mais l’autre est à ce titre n’importe quel autre. Il est cet autre générique que l’on débarrasse de sa personnalité. Il ne s’agit plus, alors, d’amitié. b. L'amitié véritable relève d'une alchimie unique entre deux individus Parce que c’était lui, parce que c’était moi » Montaigne 1533-1592, dans ses Essais Livre I, chapitre XXVIII, De l’amitié » évoque l’amitié qui le liait à Étienne de La Boétie, et le chagrin immense que sa mort lui procure. Nous nous attachons à l’autre parce que nous lui reconnaissons des qualités particulières ; mais ces qualités, nous les apprécions à notre manière, parce que nous sommes nous ». À cet égard, l’amitié relève d’une correspondance » entre deux personnes, qui demeure unique. Montaigne estime en outre qu’il ne faut pas confondre les amitiés vulgaires, qui ne sont qu’accointances et familiarités nouées par quelque occasion ou commodité » avec l’amitié véritable, comme celle qu’il éprouvait pour La Boétie. Au sein d’une amitié forte et vraie les âmes se mêlent et se confondent l’une en l’autre, d’un mélange si universel, qu’elles effacent et ne retrouvent plus la couture qui les a jointes ». L’amitié dont parle Montaigne est fusionnelle, et s’apparente plutôt à un sentiment amoureux, puisque l’on a coutume de penser que ce dernier est généralement vécu avec plus d’intensité que le sentiment amical. À travers l’amitié se trouve ainsi définie une relation avec l’autre qu’il est impossible de lier à un quelconque intérêt, ou à une quelconque connaissance. 3. Aimer l'autre c'est s'aimer soi-même a. L'amitié idéale n'existe pas Si l’amitié idéale n’existe pas, ou existe rarement, que recherchons-nous exactement dans l’autre ? Pour Pascal, si le moi est haïssable, c’est parce qu’il se révèle incapable d’aimer un autre que lui-même, puisqu’il se fait centre de tout » Pensées, 494. Si nous désirons connaître l’autre, désirons-nous vraiment qu’ils nous connaisse ? N’est-il pas vrai, se demande Pascal, que nous haïssions la vérité et ceux qui nous la disent, et que nous aimions qu’ils se trompent à notre avantage, et que nous voulions être estimés d’eux autres que nous ne sommes en effet ? » Pensées, 743. L’homme n’est finalement que déguisement, que mensonge et hypocrisie ». b. Connaître autrui pour se connaître soi-même Nietzsche 1844-1900, d’une autre manière, estime que la connaissance de l’ami nous renvoie à nous-même As-tu déjà vu dormir ton ami, – pour que tu apprennes à connaître son aspect ? Quel est donc le visage de ton ami ? C'est ton propre visage dans un miroir grossier et imparfait » Ainsi parlait Zarathoustra, Première partie, De l’amitié ». Dans l’ami, nous nous cherchons nous-même. L’amitié n’est pas l’amour. Il ne peut être question d’asservissement ou de domination. Misogyne comme on sait qu’il peut l’être, Nietzsche explique que les femmes ne sont pas faites pour l’amitié, précisément parce qu’elles ont toujours eu un tempérament soit de maître soit d’esclave c’est pour cela qu’elles ne connaissent que l’amour. L’amitié suppose l’égalité des amis. Conclusion Il existe apparemment un paradoxe à vouloir faire de l’amitié un mode privilégié de la connaissance d’autrui, simplement parce que l’amitié appartient au registre du cœur, tandis que la connaissance appartient à celui de la raison. De plus, lorsque nous aimons, nous sommes sans doute moins objectif, et avons tendance à exagérer les qualités de la personne, tout en minimisant ses défauts. Nous reconnaissons bien volontiers, en effet, que nous sommes plus complaisants à l’égard de ceux que nous aimons. Nous bénéficions en retour de la même complaisance, et c’est peut-être pour cela que nous avons besoin d’amis. Quels que soient nos défauts, quoi que nous fassions, ils continueront de nous aimer. Toutefois, alors que nous attendons de l’ami une certaine sincérité, que nous aspirons dans nos rapports avec lui à une certaine transparence, nous sommes parfois vexés de l’entendre dire ce qu’il pense. Nous nous sentons finalement incompris. Nous attendons de l’ami qu’il nous dise la vérité, mais très souvent lui en voulons qu’il nous l’ait dite. Mais plus simplement, nous pouvons dire qu’en effet, l’amitié est un moyen privilégié pour connaître l’autre parce que l’ami se sent en sécurité auprès de nous, il se dévoile et se livre. Parce qu’il se confie, nous connaissons tout de lui. Mais cette connaissance lui convient-elle ? Peut-être l’ami reste-t-il un ami parce que nous le voyons comme il a envie d’être vu. Vous avez déjà mis une note à ce cours. Découvrez les autres cours offerts par Maxicours ! Découvrez Maxicours Comment as-tu trouvé ce cours ? Évalue ce cours ! Fiche de cours Vidéos Profs en ligne Depuis l'Antiquité, l'Amour occupe les philosophes. C'est grâce à Platon, grâce à son Banquet, que la question a acquis ses lettres de noblesse. L'amour, au sens général, est un élan du coeur qui nous porte vers un être. On peut même parler d'une philosophie de l'amour comme on parle de la philosophie du vivant ou de la connaissance. La Philosophie de l'amour est le domaine de la philosophie sociale et l'éthique qui tente d'expliquer la nature de l'amour. L'enquête philosophique de l'amour cherche à distinguer les différentes sortes d'amour; ;se demande si et comment l'amour est / peut être justifié; interroge la valeur de l'amour ainsi que les rapports entre aimés. Définitions générales de l'amour Latin amor affection, vif désir Philosophie, Psychologie inclination vers une personne ou même un objet considéré comme bon Morale tendance opposée à l'égoïsme Définitions particulières sur l'amour – Platon “Toute aspiration en général vers les choses bonnes et vers le bonheur, voilà l'Amour” – Tolstoï “L'amour a toujours pour base le renoncement au bien individuel” – Descartes “L”amour est une passion qui peut naître en nous sans que nous apercevions en aucune manière si l'objet qui en est la cause est bon ou mauvais” – Spinoza “L'amour n'est autre chose qu'une Joie accompagnée d'une cause extérieure” – Schopenhauer “L'amour est un piège tendu à l'individu pour perpétuer l'espèce” Pour aller plus loin sur la philosophie de l'amour – L'amour platonique – Eloge de l'Amour de Badiou Pixabay Voici pourquoi nous choisissons d’aimer une personne en particulier Nous rencontrons diverses personnes tout au long de nos vies. Si certaines nous laissent de marbre, d’autres nous touchent profondément, que ce soit en bien ou en mal. Puis il y a ces personnes dont nous tombons passionnément amoureux. Selon, Irina Chesnova, psychologue, nous choisissons d’aimer une personne en particulier! Voici ce qu’elle dit de l’amour, et des raisons qui nous poussent à faire certains choix lorsque nous nous mettons en couple. Parfois, nous avons du mal à définir avec précision pourquoi une personne en particulier nous intéresse plutôt qu’une autre, et d’expliquer pourquoi nous nous sentons autant attirés. D’après la psychologue Irina Chesnova, s’il nous est si difficile d’expliquer pourquoi nous tombons amoureux d’une autre personne, c’est essentiellement dû au fait que ce sentiment est instinctif et que ce choix est profondément ancré dans notre inconscient. Nous gardons tous les images des personnes et des choses qui ont joué un rôle dans notre enfance au plus profond de notre être, dans notre développement vers la maturité. Pour la plupart des gens, ce sont les images de nos parents, mais aussi d’autres êtres chers qui ont marqué nos destins de leur empreinte. Ce sont précisément ces images des adultes qui ont pris soin de nous, que nous associons naturellement à des sentiments comme l’amour, l’amour que nous avons reçu ou que nous n’avons pas reçu durant notre enfance. Ainsi, lorsqu’une personne semble matcher à cette image, cela suscite en nous des vieux sentiments profondément enfouis en nous, qui se rapportent à nos premières relations significatives et à un sentiment d’affection puissant. Nous nous sentons alors intrigués, émus, et finissons rapidement par tomber amoureux. Voilà pourquoi bon nombre de personnes sont en couple avec une personne qui ressemble à leur père ou leur mère ou un autre membre de la famille, que ce soit au niveau des habitudes, de la gestuelle, des opinions ou même du physique. Cette ressemblance, parfois difficile à saisir de manière consciente, joue un grand rôle dans notre attirance pour cette personne car elle touche à un lien extrêmement puissant et profond. Les événements survenus pendant l’enfance sont essentiels dans notre choix d’un partenaire En psychologie, on peut partir du principe que nous sommes conduits à choisir ou à rechercher un père ou une mère améliorée » dans notre vie amoureuse. C’est-à-dire qu’étrangement cette personne, ressemble un peu à l’un de nos parents. Par exemple, si quelque chose vous manquait dans votre relation avec vos parents durant votre enfance, c’est cet aspect que vous pourriez être amené à rechercher inconsciemment dans votre relation amoureuse pour combler ce vide. C’est pour cela que nous sommes souvent conduits à rechercher des personnes qui, à nos yeux, nous aident à panser nos plaies. Nous cherchons ainsi amour, protection, approbation, admiration, indépendance, amour-propre, confiance, sentiment de fierté. La recherche de notre moitié » Nous semblons également chercher un jumeau en l’autre personne qui à la fois nous ressemble et est différent, et qui nous complète. On parle alors de l’ âme sœur », de notre moitié ». L’androgyne, tel qu’évoqué par Platon Cette autre moitié » nous complète, car elle possède des qualités qui sont moins bien développées chez nous, et inversement, nous la complétons aussi d’une certaine façons. Ainsi, il se peut par exemple que la personne aimée soit ferme et déterminée alors que vous manquez justement de fermeté. Chacun possède des forces et des faiblesses qui correspondent à celles de l’autre. Différents… Mais pas trop L’harmonie est aussi essentielle dans une relation amoureuse, et deux personnes ont également besoin de certaines similitudes entre elles. Ainsi, selon le psychologue et analyste Vadim Petrovsky, il doit y avoir au moins trois grands critères fondamentaux qui doivent pouvoir coïncider au sein d’un couple, pour qu’il soit soudé. – Le premier est le tempérament général. Si une personne possède un tempérament chaud » et passionné, son partenaire idéal devra l’être tout autant. Si au contraire la personne est plutôt timide, elle sera plus à l’aise avec une personne qui lui ressemble. – Le second est le niveau d’ouverture d’esprit. Dans un couple, les deux personnes doivent être aussi ouvertes d’esprit. Si l’une des personnes est plus ouverte que l’autre, cela peut générer des tensions, des incompréhensions voire des frustrations. – Enfin, leur niveau de jalousie doit être similaire. La jalousie au sein d’un couple est parfois inévitable, pourtant cela ne met pas en péril la survie du couple… Si et seulement si les deux personnes sont tout aussi jalouses l’une que l’autre, affirme Petrovsky. Trouver chez l’autre les imperfections qui nous correspondent Une relation entre deux personnes est comme un écosystème, qui peut évoluer, grandir, et parfois tomber malade. Cet organisme peut se soigner, tout comme il peut mourir prématurément. C’est à ce moment-là qu’il n’y a que deux options possibles être déçu et se séparer pour partir à la recherche d’un nouvel idéal, ou bien accepter les défauts, apprendre à dialoguer, à accepter les différences et les imperfections, admettre le droit de chacun à ne pas être parfait. C’est pour cette raison qu’il est important de ne pas essayer de changer » les points qui ne vous plaisent pas à ce moment de votre relation, car non seulement vous échouerez, mais vous risquez de faire empirer les choses pour les deux parties. Au lieu d’essayer de changer ce qui ne vous convient pas, la seule solution consiste à accepter les défauts tout en tenant compte de ses qualités, ou bien de prendre conscience que cette personne n’est tout simplement pas faite pour vous, et de chercher quelqu’un qui vous correspondra mieux. Gardez en tête que la perfection n’existe pas, et que le but est aussi de rencontrer une personne qui vous complète, afin de pouvoir vous élever mutuellement grâce aux qualités de chacun. L’amour, c’est aussi pouvoir compter sur le soutien de l’autre quand vous traversez une période difficile. On se rend souvent compte de la profondeur de notre amour dans les moments les plus difficiles. Source Irina chesnova

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